נגיד שבמקום לתת לו “הצעות מועילות”, או להגיד לו מה הוא חייב לעשות ואיך הוא צריך לעשות זאת (זה מה שגם אני עשיתי פעם)

ובמקום זה את אומרת לו בחביבות ובכנות: “ממי, מה שאתה חושב”

ואת באמת מסכימה למה שהוא חושב. וזה אומר שאת עומדת להסכים עם הרבה דברים שמעולם לא הסכמת איתם בעבר.

ואז מה?

זה מה שקרה לנשים שלמדו את עקרונות השיטה “אישה מלכה” והפסיקו לשלוט בגבר שלהן

וכל זה קורה יותר מדי מהר…

1) את מחזירה לעצמך את הכבוד

אף אחת מאיתנו לא אוהבת לנדנד, להתעצבן, לכעוס או לצעוק במקום זה את שומרת על קור רוח ומתנהגת ממש כמו מלכת אנגליה. וזה באופן מפתיע כל כך נעים וכיף

2) את מקבלת המון אנרגיה

לשלוט זה מתיש ומתסכל. כי ברוב המקרים את לא מקבלת את התוצאות הרצויות לך. כאשר את תפסיקי, את תרגישי כאילו את התחלת לעבוד רק בשליש המשרה או כאילו שתית 3 פחיות “רד בול” אחרי 9 שעות שינה.

3) את הופכת להיות אטרקטיבית יותר

מדובר על מהפך קיצוני… לא משנה כמה את יפה מהבחינה החיצונית, שליטה עושה אותך פחות יפה. אישה שמחייכת, צוחקת ומפלרטטת (וזה מה שאת תעשי כל הזמן כאשר תפסיקי לשלוט) הופכת בשביל הגבר שלה לדוגמנית על. יותר יפה מבר רפאלי! עד כדי כך שבעלך יתחיל לדאוג קצת…

4) את תשפרי את חיי המין שלך

לרבות מאיתנו עם הזמן, נעלמים יחסי המין עם הבעל. ידוע שגברים לא נמשכים מינית לאמהות שלהם. ברגע שתפסיקי להתנהג כמו אמא שלו, את תחזרי להיות המאהבת שלו לנצח.

5) את יותר תיהני מהחיים

כאשר את תפסיקי לבזבז את זמנך היקר על האשליה שאת שולטת בגבר שלך, יהיה לך יותר זמן פנוי להתמקד בדברים שאת באמת אוהבת לעשות וגורמים לך הנאה.

6) את מרגישה נשית יותר

ניהול של כל העולם כולו ורצון להחזיק הכל תחת שליטתנו, גורם לנו … להרגיש כמו גבר. ממש אוטוטו נרגיש ביצים בין הרגליים ושערות על החזה. כאשר מעבירות לגברים שלנו את תפקיד המנהיגות, הובלה, דומיננטיות ושליטה, אנחנו מרגישות רכות ועדינות יותר, מפונקות ונערצות.

7) את יותר נמשכת לבעלך ויותר מכבדת אותו

כאשר תפסיקי להיות גם גבר וגם אישה בזוגיות שלך פתאום תזכרי שתמיד אהבת את החזה השעיר שלו ואת הריח שלו, ואיך הוא מצחיק אותך … ואופס… הוא גם ירגיש התפרצות של מרץ להיות גבר חזק, חכם וטוב לב עבורך. והוא יהפוך לגבר כזה.

8) את מקבלת יותר עזרה

אולי את מרגישה שבעלך או בן זוגך לא מסוגל, לא יודע או לא מבין או לא חכם מספיק. (אני גם הרגשתי כך. למה את חושבת שהתחלתי לשלוט בו?) כאשר תפסיקי לשלוט, דברים בלתי מוסברים יתחילו לקרות גם לך. שווה לנסות.

9) את יותר רגועה ושלווה

אישה מלכה אחת כתבה לי: “גם כאשר בן זוגי איחר בחצי שעה לקחת את הילדים שלנו מהגן והגננת התקשרה אליי כל 5 דקות כדי להגיד שהיא מאחרת לפסטיגל עם בנה, לא כעסתי, ולא עשיתי סצנות ולא התנפלתי עליו. זה היה רגע מיוחד וחדש עבורי. לא זכור לי שאי פעם בעבר במצבים כאלו התנהגתי בצורה כזאת”

10) את משפרת את היחסים שלך עם כולם

ויתור על שליטה משנה אותך והופך אותך לבן אדם כל כך נעים שלכל האנשים בסביבתך קל ונעים להיות איתך. למשל, בעבודה פתאום רוצים לעזור לך, או הילדים יותר מבלים איתכם יחד, או הקולגה במשרד שלך פתאום רוצה לספר על החיים שלה… כולם מתחילים להפתח, כי הם בוטחים בך.

11) את מרגישה אומץ לעשות דברים שפעם פחדת מהם

השליטה מבוססת על פחד, ולכן כאשר את מפסיקה לשלוט במישהו שאת בכל מקרה לא יכולה לשלוט בו באמת, את לומדת לבחור בין אומץ לפחד. זה מעצים מאוד. כך את לומדת להיות אמיצה גם במצבים אחרים שמפחידים אותך מאוד. וכך את מגשימה את החלומות שלך. זה מפחיד ומלהיב. ואת מרגישה שאת חייה.

12) את מפסיקה להלחם ומקבלת את כל מה שאת רוצה

כשתחלנו להתמקד ברצונות וברגשות שלנו, גילינו דבר חשוב שלא ידענו עליו בעבר: זה כל כך קל וכיף להביע את הרצון באופן כזה שזה מעורר את הרצון של הגבר להלחם עבורך על כל דבר כדי לתת לך את כל מה שאת רוצה.

13) את מקבלת יותר מתנות ומחמאות

יותר פרחים ללא סיבה, טבעת עם יהלום, יותר טיולים בטבע, יותר ארוחות סושי, גם אם הוא לא אוהב סושי. לעתים קרובות יותר מילים כמו: “כמה שאת יפה”, “איזה מזל שיש לי אותך” “אני אוהב אותך”

14) את זוכה במערכת יחסים שתמיד רצית

לא וותרנו על החלום שלנו. פשוט הפכנו אותו למציאות. כאשר וותרנו על שליטה, השניים -החלום והמציאות – נפגשו.

15) את מוציאה את המיטב ממך, גם כאדם וגם כאשה

אנחנו החלטנו לוותר על שליטה בגברים שלנו, כי אנחנו רצינו יחסים טובים יותר. חלמנו להיות אישה מלכה אהובה ומחוזרות. אבל דבר מצחיק קרה בדרך.

אנחנו צברנו ביטחון, השגנו תחושה של רוגע. אנחנו הפכנו ליותר נעימות, עדינות ואסירות תודה, אנחנו למדנו להקשיב ולהיות קשובות …. אנחנו שמחות ומאושרות יותר.

במילים אחרות, הפכנו לגרסה הטובה ביותר של עצמנו. לפחות, זה מה שאומרים לנו, וזה מה שהתלמידות שלי ואני חווינו.

נכון, אנחנו לא אומרות יותר לבני הזוג שלנו מה ללבוש, מה לאכול או איך לנהוג או מה לעשות בעבודה או מה להגיד לחבר או לאמא שלו. כי זה בכל מקרה לעולם לא  יעזור לנו להשיג את מה שאנחנו רוצות-

התשוקה, השובבות והאינטימיות, ועוד 15 הדברים המגניבים האחרים שקיבלנו כאשר שחררנו את השליטה והלכנו כל הדרך לדלת הקסומה שכתוב עליה  “אשה מלכה”. באהבה,

ילנה בולוטין

הפוסט 15 דברים טובים שיקרו לך בזוגיות אם תפסיקי… הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

אילו היו מספרים לי אז, כשהייתי צעירה, על שיטת “אשה מלכה” הייתי כועסת ומתעצבנת ואומרת: “אין מצב! מה זה השטויות האלה! אני ובעלי שווים לחלוטין! זאת חשיבה מיושנת ולא מוארת.”

בעבר ידעתי איך להיות אסרטיבית, תקיפה ,לדבר על הזכויות שלי, להילחם, לקבוע, להוכיח, לנהל, להיות עצמאית, לעמוד על שלי ואפילו לתקן אחרים על החשיבה המיושנת שלהם.

בעבר לא ידעתי שעבורי זו הדרך למבוי סתום דרך מלאה בסבל, תסכול, בלבול, החמצה וכעס. זו הדרך בה אני מאבדת ביטחון, אהבה עצמית  והכי חשוב – היתרון שבכוח הנשי שלי.

בעבר לא ידעתי איך להיות נשית או  אפילו לזהות את הכוח המדהים שיש בי כאשה. דעתי על נשיות הייתה כל כך מעוותת  שפשוט השוויתי נשיות לחולשה, נאיביות ופרימיטיביות.

אז העדפתי להסתיר אותה גם ביחסים שלי עם בעלי וגם בחיים בכלל.

עכשיו כשאני יודעת מה זה אומר להיות נשית, איך לטפח, להגן, להזין ולהשתמש ביתרונות שלה, אני מרגישה הכי נינוחה, זורמת, בטוחה ומכובדת – ממש כמלכה! איזו הקלה ! 

ברגע שלמדתי איך להיות נשית באמת כל הזוגיות שלי וכל החיים מסביבי השתפרו בצורה שלא יכולתי לדמיין.

כשאני אומרת “להיות נשית” אני לא מתכוונת למניפולטיבית או אובר סקסית. לא מדובר בבגדים, איפור  או ניתוח פלסטי. לא מדובר על אוכל וניקיון .

אני מדברת על הרוח הנשית שלי.

אז איך עושים את זה?

תלמדי לקבל

קבלה היא המהות של הנשיות.

על מנת להיות נשית יותר את צריכה להיות תמיד פתוחה לקבל באדיבות ובחן – מחמאות, מתנות ועזרה שבן זוגך מציע לך.

אם בעלך מחמיא לך שאת נראית טוב היום  למרות שאת לא חושבת ככה, אין צורך להתחיל להסביר לו שעלית קילו והשיער לא מסתדר. פשוט תחייכי ותגידי “תודה”.

אם חבר בעבודה מציע לך לסדר את הכיסאות בחדר ישיבות למרות שזה התפקיד שלך, פשוט תגידי “תודה”

אם בעלך, בן זוגך או חבר שלך או מישהו מהמשפחה שלך מביא לך מתנה,  את פשוט אומרת “תודה”, גם אם זה לא בדיוק מה שרצית.

הינה דוגמא :

דורית החליטה לפתח את הנשיות שלה – יום אחד התקלקל לה האוטו וחבר שלה הציע לה שהוא ייקח אותו למוסך וידאג לתיקונים. בנוסף הלווה לה את האוטו החדש והיקר שלו.

דורית הרגישה מאוד לא בנוח עם הסיטואציה. היא לא הייתה רגילה לנדיבות כזאת ופחדה שהיא כל הזמן תרגיש חייבת לו. אבל דורית הייתה נחושה להתמיד בניסוי שלה להיות נשית בעזרת קבלה – ופשוט אמרה “תודה”.

במקום לדרוש משהו בחזרה, בן הזוג של דורית היה ממש שמח וגאה בעצמו. 

הוא ניראה נחוש למצוא את המשימה הבאה בה יוכל לשפר לה את החיים .

וכשהוא הציע לה לעשות שיפוץ בבית שהיא שכרה, היא הרגישה מיוחדת ואהובה והוא הרגיש כמו גיבור – כולם מנצחים !

תדמייני אם היא הייתה אומרת “אתה לא חייב לעשות את זה” או “לא! מה פתאום–  היא הייתה מפספסת את ההזדמנות לקבל והייתה מונעת מעצמה להרגיש כל כך נאהבת והוא היה מרגיש לא נחוץ וממש לא גיבור – כולם מפסידים !

נשים נולדות כדי לקבל

חשבי על גופך כעל מטאפורה – ביחסי מין הגוף הנשי בנוי “לקבל” .  כך גם הנשמה שלך.

גברים באופן טיבעי נמשכים לנשיות. כמה שתדעי לקבל יותר, כך תהיי נשית יותר.  וכמה שתהיי נשית יותר, כך תהיי מושכת יותר.

אבל זה לא תמיד כ”כ קל. לפחות בשבילי זה לא היה. לפעמים הרגשתי שזה פשוט בלתי אפשרי מבחינתי לקבל את אותה מתנה מחמאה או עזרה.

והיו לי סיבות – הרגשתי שאשאר חייבת. אבל זה פשוט לא אפשרי מהיסוד – מתנות הם בחינם! אותו דבר עם מחמאות והצעת עזרה.

פעם אפילו אמרתי לבעלי שיפסיק לקנות לי פרחים כי זה בזבוז כסף ! היינו בתקופת חיסכון. אבל בכל פעם שדחיתי הצעות שנועדו לשפר לי את החיים, פספסתי הזדמנות להרגיש מיוחדת ולקבל יחס מיוחד. פספסתי את ההזדמנות ליצור אינטימיות עם האדם שרק רצה לשפר לי את היום.

חוסר הקבלה הפך אותי לפחות מושכת

כשבעלי גילה שהוא לא יכול להפוך את החיים שלי לנעימים יותר כי דחיתי כל ניסיון שלו לעשות את זה, האינטימיות שלנו סבלה.

היום האינטימיות (הקרבה הרגשית) שלנו היא בראש סדר העדיפויות שלי – אני בוחרת להיות קודם כל נשית – ויש לי שריר קבלה בזכות כל האימונים שעשיתי.

גם את יכולה להתחיל להתאמן.

אם מישהו מציע לעזור לך להכניס את התיק שלך לתא מעל המושב במטוס,  תגידי – “תודה”.

אם הקופאי בסופר מציע לעזור לך לארוז את הקניות, תגידי – “תודה”.

אם בעלך מציע לתלות כביסה, למרות שהוא לא עושה את זה טוב כמוך, תגידי – “תודה”.

אם הוא אומר לך שאת יפה ביום שאת לא מרגישה כ”כ יפה, תקבלי את נקודת המבט שלו ותכבדי את הנשיות שלך באמצעות להגיד לו – “תודה”.

אין דבר יותר נשי מלדעת שמגיע לך. מגיע לך לקבל עזרה ומגיע לך להיות מוערכת ונערצת.

רוצה לצפות בסדרת הדרכות וידאו ללא תשלום “סוד הכח הנשי – סוד הצלחתך”?

באהבה,

ילנה

הפוסט איך להיות נשית ופי 100 יותר מושכת? הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

הפוסט איך להיות בטוחה יותר? [הדרכת וידאו] הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

הפוסט 5 כללי הזהב להשגת האהבה שאת ראויה לה [הדרכת וידאו] הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

הפוסט אישה מלכה היא לא וויז [הדרכת וידאו] הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

הפוסט איך לבחור יועץ זוגי מתאים? [הדרכת וידאו] הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

הפוסט להישאר איתו או ללכת? [הדרכת וידאו] הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

מתוך מאות הנשים שבאו אלי להציל את מערכות היחסים שלהן, כמעט לכל אחת מהן יש אבחנה עבור בעלה:

“ילנה, אני יודעת בוודאות, הוא נכה רגשית(אגואיסט\נרקיסיסט\דו קוטבי וכו’).” לעתים קרובות הן מוסיפות שהוא בא ממשפחה לא מתפקדת.

זה משהו משותף אצל נשים עם זוגיות אומללה.

נשים אלו שואלות אותי: האם שיטת “אשה מלכה” תעזור לו למרות שהוא ______ (השלימי את החסר)

אם את מוצאת את עצמך מדברת על בעלך במונחים דומים, וזה לא הביא לך את התוצאות שקיווית,

הנה המדריך ע”פ “אשה מלכה” להיות נשואה באושר 

להיות נשואה לאדם (למשל, נכה רגשית) המרוכז בעצמו זה בודד ומעייף. כאשר את נמצאת במערכת יחסים עם נרקיסיסט, רגישות יתר הופכת להיות נורמה.

נרקיסיסטים ידועים בתור בני זוג מאתגרים אשר חווים קושי בלנהל מערכות יחסים מספקות.

מן הסתם, הרי הם חסרי אמפתיה ועסוקים יותר בבניית עצמם על מנת להפוך את עצמם ליותר חשובים.

האם להיות נשואה לנרקיסיסט יכול להיות גם מספק ?

האם מישהו כ”כ מרוכז בעצמו יכול בכלל להביא ליחסים את העדינות, רגישות והערצה שכל אישה זקוקה להן?

תעמידי פנים שהוא לא נכה רגשית

מה זאת אומרת ?

לפני הרבה שנים הייתי בטוחה שלבעלי יש אחת מהבעיות אלו.

באותו זמן אמרתי לעצמי “ידעתי שהוא הבעיה ולא אני ! לו יש בעיה. “

ומאותו רגע ההתנהגות שלי החמירה עוד יותר כי האשמתי הכל על הבעיה שלו ולא עצרתי להתבונן על ההתנהגות שלו.

ותאמיני לי שזה לא עשה אותי יותר מאושרת.

עד שיום אחד הבנתי איפה הייתה הטעות שלי.

התחלתי להתנהג אליו כמו ביום הראשון שהכרנו, כמו בדייטים הראשונים שלא חשבתי שיש לו בעיה והתייחסתי אליו כגבר הכי חכם ומוכשר שאני מכירה.

וזה עבד כמו קסם !

תעשי ניסוי

זה לא יזיק לך לנסות משהו שונה. רק לחודש.

מקסימום אם תרגישי שזה לא עובד את תמיד תוכלי לחזור אחורה ולהמשיך להתנהג כפי שנהגת קודם.

אני יודעת שזה יכול להרגיש מנותק מהמציאות, להתנהג כאילו אין לו שום בעיה ולהתחיל לצפות להכי טוב ממנו במקום להכי רע.

אך מה שטוב בניסוי זה  שהכל תלוי באיך מסתכלים על המציאות.

מה שאת מתמקדת בו מתעצם, זאת אומרת שאם את מתמקדת, למשל בנרקיסיסטיות של בעלך את רק מעצימה אותה.

וזה לא מה שאת רוצה נכון ? אז למה להתמקד בה ?

את ראית שתי גרסאות של בעלך:

אחת בה ראית בו גבר מושך ומענג מספיק על מנת לגרום לך להתאהב בו, להתחתן, להביא ילדים ולרצות לחיות את כל חייך איתו.

והשנייה בה הוא מרוכז רק בעצמו ולא אכפתי.

איזו מהן נשמעת לך כ”הוא האמתי”?

בניסוי הזה הגבר בו התאהבת יצוץ לו ברגע שתתחילי להתייחס אליו כפי שהתייחסת אליו בעבר.

האם את השתנת ?

כשאת התאהבת בגבר שלך, את הרי היית מאוד חייכנית, פלרטטנית ודאגת להראות לו את ההערכה וההערצה שלך אליו.

האם את עדיין עושה זאת היום?

כי אם את שינית את הדרך בה את מתייחסת אליו הרי זה הגיוני שהוא פשוט שינה את הדרך בה הוא מגיב לך, לא ?

אבל אלו הן חדשות טובות, זאת אומרת שאפשר לשנות את היחס שלך אליו וכך גם לשנות את התגובות שלו אלייך.

יכול להיות שאת כבר כ”כ מותשת ופגועה מההתנהגות שלו שאת לא חושבת שתצליחי להראות את אותם הרגשות גם עכשיו.

אך אני מציעה לך לחשוב על איך להישאר באותה נקודה עכשיו יכול להיגמר בזוגיות אומללה מאוד.

למה שפשוט לא תחליטי להיות “אשה מלכה”

ולעשות את הצעד הראשון ותתייחסי אליו בכבוד ובאהבה.

תשתדלי תמיד לצפות להכי טוב ממנו במקום להכי רע

אני יודעת שיש המון מומחים שיגידו לך שזה לא יעבוד, שיש דברים לא ניתנים לטיפול או שזה דורש שניים כדי באמת לשנות את המצב.

אז אני אגיד להם שהם בחיים לא ניסו. ואין להם מה להפסיד. כי זה עבד לי ולעוד מאות נשים אחרות.

מניסיוני האישי, את יכולה לצפות מבעלך הנכה רגשית\נרקיסיסט\דו קוטבי וכו’ שירשום לך פתקי אהבה, שייקח אותך להופעות ושישקיע מזמנו כדי להכין לך מנה טבעונית למרות שהוא בכלל אוכל בשר.

את יכולה לצפות ממנו להתקשר אלייך באמצע היום ולשאול מה שלום המלכה היפה שלו,

לצפות ממנו לחזור מוקדם יותר מהעבודה רק כי הוא השתוקק להיות לצידך.

את יכולה לצפות ממנו לרצות להחזיק את ידך שוב, למרות שכבר חלפו להן שנים.

יכול להיות שבעלך שונה. יכול להיות שהוא לעולם לא יגיב שוב כפי שהגיב בעבר.

אבל אם יש גם את הסיכוי הקטן ביותר שזה עלול לעבוד, ואת תכלי לקבל בחזרה את הזוגיות שהתגעגעת אליה כ”כ,

האם זה לא שווה את הניסיון ?

אני יודעת שעבורי זה היה שווה הכל !

הפוסט חושבת שבן זוגך נכה רגשית? הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

אולי בן זוגך נראה מרוחק וקר. אולי הוא כל כך עצבני שאת חוששת שעצם זה שאת נושמת לידו כבר גורם לו להיות נסער או שאת רואה אותו כל כך מעט שכשאתם סוף סוף ביחד זה מרגיש לך מוזר ואת שואלת את עצמך “מה אני עושה עם הבחור הזה?”. וכל מה שאת רוצה  שהוא יהיה אוהב יותר, עדין יותר, שמח יותר ועצבני פחות, עייף פחות ומצוברח פחות. אז את עושה מה שאת מרגישה שצריך לעשות כדי לגרום לו לצאת ממצב הרוח המבאס שלו ולגרום לו להבין שיש לו אחלה בת זוג. האם כל מה שאת עושה עובד? תבדקי את עצמך  אולי גם את חיה על פי 7 המיתוסים (שתמיד סיפרו לך שהם נכונים אבל הם לגמרי לא…) ועושה משהו לא נכון בזוגיות שלך, (בדיוק כמוני לפני שגליתי את הסודות של נשים עם זוגיות מאושרת.)

מיתוס 1: לקנות לו בגדים

אותו כנ”ל לגבי קביעת התורים שלו לרופא, אריזת ארוחת הצהריים שלו וקניית הגרביים שלו. הדברים האלה נראים כמו משהו טרוויאלי,

אבל בעצם אלה דברים שיגרמו לו לחוש חנוק. אפילו אם את עקרת בית, כדאי שתשקלי 

לתת לו לדאוג לדברים בעצמו

בזמן שאת נחה ונהנת מהחיים.

מיתוס 2: לעשות דברים שהוא אוהב לעשות

עם כל הכבוד הגישה הזאת לא הולכת להחזיר את האינטימיות והשובבות למערכת היחסים שלך.

אם הוא אוהב ללכת לחדר כושר ואת אוהבת לרכב על אופניים, אז כל אחד יכול לעשות את מה שהוא אוהב, ואז לשניכם יהיו חוויות נעימות לספר אחד לשניה.

אם הוא אוהב לדוג ואת אוהבת להשתזף, אז הגיוני שתלכו ביחד לנחל, אבל רק אם את מצפה לכך.

שום זוגיות לא הפכה למאושרת יותר כשהאשה מוותרת על תחומי העניין שלה כדי לעשות דברים שהיא לא אוהבת בשבילו.

מיתוס 3: לתמוך בו כדי לעזור לו

יתכן כי המיתוס הזה הוא “ההורס הגדול ביותר” של הבתים . וזה מכיוון שכל בת זוג רוצה לעזור לבן זוגה, אבל רובנו לא מבינות שעצות “עוזרות” בשפת הנשים,  מתורגמות לביקורת בשפת הגברים.

במקום לעזור לו לפתור את הבעיות שלו, תשקלי לתת לו קרדיט שהוא מספיק חכם לפתור אותן לבד.

האמון שלך בו חשוב יותר מהעצות שלך פי כמה וכמה.

מיתוס 4: לברר מה הוא רוצה

ברור שאת רוצה שגם בן זוגך יהיה מאושר…

אבל ישנו טוויסט בנושא שאף פעם לא הבנתי עד שכבר הכנסתי את מערכת היחסים שלי לבור:

הדרך הנכונה להפוך את בן זוגך למאושר היא לתת לו להפוך אותך למאושרת.

מעבר לכך, תהפכי את עצמך למאושרת ותעריכי אותו. וזאת הדרך לתת לו להבין עד כמה הוא הופך אותך למאושרת. אף פעם לא יהיה קסם גדול יותר כמו לתת לו להרגיש הגיבור שלך.

גאוני נכון?

מיתוס 5: לשאול איך הוא מרגיש

גברים שונאים את המיתוס הזה, הם לא רוצים לדבר על הרגשות שלהם.

כשאת שואלת אותו, אז מה הוא עונה לך : “רעב”. וזה גורם לך לחשוב שהוא נכה רגשית.

הוא עונה כך כי את שואלת אותו על התחום שלנו, הנשים. זה בעצם כמו לשאול גבר על משהו נשי, כמו איפור או חזיות.

נשים הן מבריקות רגשית, לכן זהו התחום שלנו.

במקום לשאול אותו איך הוא מרגיש, תשאלי אותו מה הוא חושב, ותשאלי את עצמך איך את מרגישה, ככה כל אחד מכם ישאר בתחום המומחיות שלו.

מיתוס 6: להיות בבית כשהוא חוזר מהעבודה

אין שום דבר רע בלהיות זמינה כשהוא זמין, אלא אם זה בא על חשבון הפנאי שלך.

לדוגמה, אם קבעת ערב בנות…

הדברים האלו חשובים יותר עבורך מאשר לארגן מחדש את הלו”ז כדי להיות בבית כשהוא חוזר מהעבודה.

נכון שאת תהיי הרבה יותר מושכת, כשהוא יראה אותך מלאת אנרגיות ומאושרת מאשר אם תמיד תהיי שם, ותחכי לו שיעשה אותך מאושרת. מסכימה?

מיתוס 7: להזכיר לו

רוצה לוודא שהוא יזכור להחליף שמן באוטו? יזכור לאסוף את הילדים?

אין לך זמן לדאוג לתחומי האחריות שלו, כי את עסוקה מדיי בלעשות דברים שגורמים לך להיות מאושרת.

זה בסדר! כי הוא משתלט על הדברים האלה בכל מקרה והוא יזכור בעצמו.

יתכן שהוא ישגה לפעמים, דבר שיכול לבאס קצת, אבל היי… גם את בטוח שוגה לפעמים.

להזכיר לו לעשות דברים, במיוחד יותר מפעם אחת יפגע באינטימיות ויגזול אנרגיה שאת זקוקה לה לדברים חשובים יותר.

ולסיום (: כדי להחזיר לזוגיות שלך קרבה, שובבות, שלווה, תשוקה ושמחה צריך להתנהג עם בן זוגך כ”אשה מלכה” – אשה שיודעת בדיוק מה היא רוצה ונותנת את זה לעצמה. באהבה,

ילנה בולוטין

הפוסט איך להתנהג עם בן זוגך? הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.

אני חשבתי שהטלוויזיה היא הבעיה העיקרית שלו. אם רק הייתי יכולה להפטר ממנה, הייתי זוכה להרבה יותר תשומת לב מבעלי  או לפחות כך חשבתי.

נשים אחרות מספרות שבעלן פשוט מכור למשחקי מחשב או עובד 160 שעות בשבוע. במקרים אחרים זה כדורגל , פוקר או סתם לעזור לאמא שלו.

בכל מקרה , הן לא מקבלות מספיק תשומת לב מהם. זה בודד ומתסכל.

אבל יש הרבה , שאת בתור האשה, יכולה לעשות על מנת לשנות את המצב, ושניכם תהיו מאושרים יותר בזכות זה.

לכי בעקבותיו

אם הוא צופה באיזה משחק כדורגל, זה יכול להיות מאוד מפתה להגיד לו להפסיק או אפילו לכבות לו את הטלוויזיה, אני בכלל רציתי לזרוק את שלנו מהחלון.

במקום זאת תשקלי פשוט ללכת בעקבותיו. אני לא מתכוונת שתשבי בסלון ותתחילי לראות את המשחק יחד איתו (אגב אני לפעמים מצטרפת לצפות במשחקי פוקר) – אני מתכוונת שתמצאי משהו שאת יכולה לעשות שגורם גם לך כזה אושר.

כשאת תופסת את עצמך חושבת על כמה שהוא עצלן, תראי בזה כתזכורת שזה בסדר להיות עצלן לפעמים ותנוחי גם את.

ואם את חושבת לעצמך “אבל אני לא יכולה בגלל הילדים, העבודה והכביסה”. זה בדיוק מה שאני חשבתי, הייתי בטוחה שאם אני ארשה לעצמי להסתלבט כמוהו הכל יקרוס סביבנו.

אני הייתי המבוגר האחראי היחיד שצריך לדאוג להכל.

תשקלי מילים

ומשום שהייתי צריכה לדאוג להכל גם דאגתי לציין בפניו כמה זמן הוא כבר צופה בטלוויזיה ושהגיע הזמן לכבות אותה ולקום מהספה.

וזה נהיה יותר גרוע, הייתי אומרת לו שהוא צריך להפסיק לראות טלוויזיה כי זה לא טוב בשבילו.

הייתי יותר מעצבנת מכאב שיניים.

עכשיו תחשבי שאת יכולה לבחור לבלות את זמנך מול הטלוויזיה או לבלות את זמנך עם כאב שיניים, מה היית בוחרת ?

אז זו בדיוק הנקודה .

בעלי התעלם ממני כי פשוט נהייתי בלתי נסבלת.

חלק גדול מכך הייתה השתלטנות שלי – רוב הזמן הייתי אומרת לו מה לעשות ואיך לעשות את זה .

כמו למשל: “אתה יכול למלא מדיח במקום לשבת ולא לעשות כלום” ואם הוא באמת היה קם וממלא מדיח , דבר שהיה מאוד נדיר באותה תקופה, הייתי נותנת לו הוראות על איך לעשות את זה “לא אל תשים שם את הקערה הזאת. היא לא נכנסת טוב. שים אותה למעלה.”

או הייתי אומרת: “כמה קורות חיים שלחת היום ? לא שלחת? נו אז מה בכלל עשית כל היום ?!”

אפילו בר רפאלי תתחיל להראות לא מושכת עם התנהגות כזאת.

הבעיה הייתה שבעלי היה כ”כ מרותק לטלוויזיה שהיה נדמה שהוא לא מתעלם ממני באמצעותה,  אלה פשוט מרגיע את עצמו בעזרתה.

בעלי היה נשוי לקיפוד , ובכל פעם שהוא היה מגיע לאינטראקציה איתי הוא היה נדקר.

וותרי על שליטה

מה שגרם לי להיות כ”כ לא נעימה היו הניסיונות התמימים שלי לשלוט עליו. באותה מידה הייתי יכולה לצעוק “אתה לא מאוד חכם או מוכשר !”

שום דבר לא הורס את האינטימיות מהר יותר משליטה.

אבל הינה החדשות הטובות : ברגע שויתרתי על השליטה עליו, הוא רצה בחברתי שוב.

כשרק התחלתי לוותר על השליטה, זה היה נורא קשה ומתסכל.

פחדתי כל הזמן, שזה הגיוני, כי השורש לשליטה הוא פחד. אני שולטת כשאני פוחדת.

פחדתי שהויתור על השליטה יגרום לי לעבוד קשה יותר , לשלם יותר או לחכות יותר .

באמת שבהתחלה זה היה קשה ומבלבל.

הייתי תופסת את עצמי מתחילה להגיד משהו שתלטני , עוצרת באמצע המשפט ומנסה לחפות על זה בכך שהייתי מחליפה נושא למזג האויר היום.

מה שיותר נורא זה שברגע שהפסקתי להגיד לו דברים שתלטניים

מצאתי את עצמי הרבה פעמים בלי מילים…

תזכרי להירגע

העניין הוא שבעלי בכלל לא שם לב לרגעי הבלבול, הקושי או השקט. ואם הוא כן שם לב, אז הם כנראה לא הפריעו לו בכלל.

אפילו להפך, הוא התחיל לחייך יותר, לדבר יותר

והכי חשוב – חיפש את תשומת הלב שלי!

אני זוכרת שערב אחד חזרתי הביתה והפנים שלו פשוט קרנו מאושר לראות אותי!

וזה הרגיש כ”כ טוב.

במילים הכי פשוטות- ברגע שהפסקתי לשלוט הוא רצה להיות איתי כמה שיותר.

היה לי את המפתח הזה ביד כל הזמן  ופשוט לא הבנתי את זה.

בעלי לא דחה אותי- הוא פשוט ניסה להתחמק מהקוצים הקיפודיים שלי.

ברגע שנהייתי רכה שוב, הוא התייצב ממש לידי , מוכן להתכרבל ולספר לי על היום שלו.

אפילו עכשיו הוא יושב לידי, למרות שאני בכלל עובדת במחשב, כי הוא פשוט רוצה להיות קרוב אלי.

לפעמים בעלי עדיין צופה בטלוויזיה, אבל לא לעיתים כאלה תכופות כמו בעבר.

ומתי שהוא עושה זאת,

זאת התזכורת שלי:

“היי, זמן להירגע ולנוח.”

הפוסט בן זוגי מתעלם ממני הופיע לראשונה ב-ילנה בולוטין.